Herrgottnochmal! Was zum Teufel ist los mit mir? Ich fühle mich wie die letzte Obertussi, spitzer als jeder Eisberg und genauso hitzempfindlich! Unglaublich! Männer! Ihr bringt mich vollends aus der Bahn! Es ist zum schreien! Ich bekomme allenernstes Schweissausbrüche wenn ich nur einen Mann (nein oke, schon nicht jeder Mann... wählerisch bin ich allemal)auf einem Fahrrad vorbeiflitzt ha! und wenn er mich dann noch knapp schräg anlächelt- dann ist es sowieso geschehen um mich!Ich kann nicht anders! Es ist wie eine magische anziehungskraft! Mein Körper wird zu einer völlige selbständige Eigenständigkeit und ich kann nur noch krampfhaft darum kämpfen, nicht allzudolle Dinge anzustellen. Dass -nur ein schöner Arm Männerarm eine Frau wie mich so aus dem Konzept bringen kann ist auch einer Wahnsinn! Das passt nicht zu mir. Ich bin nicht so. Ich bin eigentlich gar nicht so notgeil wie es sich anhört... ich nicht.

Und gleichzeitig fühle ich mich sowas von unatraktiv wegen tausend kleinen Einzelheiten... diese werden nur dadurch noch verstärkt, dass ich von unattraktiven Männern angebaggert werde wie sau und von denen auch nur weil ich ...eine Frau mit Brüsten und Hüften bin... unglaublich! Meist sind das Fälle- ohne Rassistisch zu werden, die einfach den Pass brauchen. Das ist ein Fakt! Ich sage das nicht einfach so.

Zum auswandern... (welch eine Ironie)

Was zum Teufel ist denn los? Haben die Männer echt Angst vor mir? In alem ernst, so hässlich bin ich nicht und dass ich manchmal etwas "unangepasst" bin oder sowas...das wird ja wohl noch zu ertragen sein... hauewwa.

Es kann ja nicht sein, dass ich niemandems Typ bin...(wie auch immer man das ausdrücken will)!! Ja an Mut fehlts mir natürlich auch..scheisse.

Hach Männer was ist bloss los mit euch?

Was ist los mit uns Frauen? So plöd ist man/frau /wasauchimmer ja nicht oder?

Oder???


?

weder besser noch schlechter.

Nur bin ich im Moment glücklicherweise so im Rush, dass es mir weniger denn jeh auffällt. das ist gut.

kann ich alles rundherum vergessen... für die kurze Weile der Abgelenktheit. Am schönsten ist es Morgens im Zug. Manchamal kann ich es kaum glauben, was ich da sehe (oh mein Gott wie ungeschickt stolpere ich über meine Worte... es ist kaum zum aushalten), es ist wie Zauberei. Vorallem hier im Flachland wo der Nebel ehwigs hängenbleibt an der nah(e)zu-fernen Gebirgskette die Sonne die sich Mühe gibt zu uns durchzudringen... Die Bäume in eine leichte Schneedecke verpackt... der Tau und der Reifen... ich habe dann das Gefühl die kälte klirren zu spüren -zu hören...

Kitsch.

Aber ich liebe diese Art von Kitsch...Zauberei..
Och das geht so nicht. Hört sich an wie aus nem scheissdofen Kitsch-Hochglanz-Werbe-Prospekt...

Ich kann mich nicht ausdrücken, drumm lass ich s lieber wieder und schreib was wenn ich nicht so in abgehobener Stimmung bin...

hoffen... den Alltag bewältigen- vorwärts kommen! Erledigen, was so zu erledigen ist, das Hoffen unterdrücken und aus dem Gedächnis verbannen...

Spiel denn nichts eine Rolle? Kann man nicht aufhören damit? Wie kann man es hinbekommen, dass man ohne den Kopf zu verlieren ohne diese Zentnerlast auf dem Herzen durchs Leben kommt und dabei glücklich ist?

Darf man hoffen?

Fraglich bleibt schon wieder wie weit es einem bringt dem Pessimismus eine Chance zu geben. Hat man überhaupt etwas wie eine Chance ihn zu überwinden? Die Traurigkeit, die alles in die Tiefe zu stürzen droht. Tiefen, aus denen ein Ausbrechen genauso unmöglich scheint wie das heben der Arme.

Ich stelle mir vor wie es wohl sei, nicht alleine in diesen Tiefen zu versumpfen. Gibt ein zweiter halt?

Spärlich.

Dürftig.

Armselig.

Gering.

Genau wie meine „MöchtegerneLiterarischenJugendsünden“

Warum klappt das nicht? Warum kann man nicht die Zeit, die man damit verbringt, auf etwas zu warten einfach in eine hübsche Dose stecken, Deckel drauf, und warten bis zum Beispiel ein Konzert schon aufhört, obwohl es gerade angefangen hat. Oder ein Augenlick wunderschön ist aber der Bus in 2 Minuten fährt. Oder Morgens, wenn man mit wunderschöner Morgenmusik in einem wunderbar warmen Bett aufwacht und sich nur eins wünscht, dass man nicht in einer halben Stunde aus dem Haus eilen muss! Ich weis ja ich bin nicht die erste mit solch weltbewegenden Überlegungen, aber wenn einem das beschäftigt...
Ich hab Heute bei einer lieben Freundin übernachtet die ausschlafen konnte, und ich in die zweite Vorlesung Morgens eilen musste. Wie Menschlich ist das? UNd wenn ich dagegen bedenke wie viel zeit ich damit verbringe Dinge zu tun die ich gar nicht möchte... klar ganz ohne gehts gar nicht, aber... hach ich weis auch nicht.

Lass dich nicht unterkriegen von der unerschütterlichen kontinuität der Zeit! ...oder so! ;-)

...und zweitens nähmlich auch! Sollte dies nicht ein schöner Tag sein? Kann ich jemand davon überzeugen dass Heute wirklich ein wunderschöner Tag ist. Mir fällt kein Grund ein! Klingt schrecklich Pessimistisch...genau aus diesem erwarte ich keine Antwort. Um es mit den Worten aus "Email für dich" zu sagen: Ich möchte diese kosmische Frage ins Nichts hinaus schicken!

-nun denn, schönen Tag liebes Nichts?

Gut. Ich freu mich auf mein virtuelles Tagebuch. Schön gibts uns zwei! Oder so. Ich weis noch nicht so, wie ich das angehen soll... aber ich denke das kommt dann mit der Zeit nicht? Iss ja noch kein Blogger vom Himmel gefallen oder sowas... ja!