Herrgottnochmal! Was zum Teufel ist los mit mir? Ich fühle mich wie die letzte Obertussi, spitzer als jeder Eisberg und genauso hitzempfindlich! Unglaublich! Männer! Ihr bringt mich vollends aus der Bahn! Es ist zum schreien! Ich bekomme allenernstes Schweissausbrüche wenn ich nur einen Mann (nein oke, schon nicht jeder Mann... wählerisch bin ich allemal)auf einem Fahrrad vorbeiflitzt ha! und wenn er mich dann noch knapp schräg anlächelt- dann ist es sowieso geschehen um mich!Ich kann nicht anders! Es ist wie eine magische anziehungskraft! Mein Körper wird zu einer völlige selbständige Eigenständigkeit und ich kann nur noch krampfhaft darum kämpfen, nicht allzudolle Dinge anzustellen. Dass -nur ein schöner Arm Männerarm eine Frau wie mich so aus dem Konzept bringen kann ist auch einer Wahnsinn! Das passt nicht zu mir. Ich bin nicht so. Ich bin eigentlich gar nicht so notgeil wie es sich anhört... ich nicht.

Und gleichzeitig fühle ich mich sowas von unatraktiv wegen tausend kleinen Einzelheiten... diese werden nur dadurch noch verstärkt, dass ich von unattraktiven Männern angebaggert werde wie sau und von denen auch nur weil ich ...eine Frau mit Brüsten und Hüften bin... unglaublich! Meist sind das Fälle- ohne Rassistisch zu werden, die einfach den Pass brauchen. Das ist ein Fakt! Ich sage das nicht einfach so.

Zum auswandern... (welch eine Ironie)

Was zum Teufel ist denn los? Haben die Männer echt Angst vor mir? In alem ernst, so hässlich bin ich nicht und dass ich manchmal etwas "unangepasst" bin oder sowas...das wird ja wohl noch zu ertragen sein... hauewwa.

Es kann ja nicht sein, dass ich niemandems Typ bin...(wie auch immer man das ausdrücken will)!! Ja an Mut fehlts mir natürlich auch..scheisse.

Hach Männer was ist bloss los mit euch?

Was ist los mit uns Frauen? So plöd ist man/frau /wasauchimmer ja nicht oder?

Oder???


?

weder besser noch schlechter.

Nur bin ich im Moment glücklicherweise so im Rush, dass es mir weniger denn jeh auffällt. das ist gut.

Ich bin seit jahren Single. Keine Panik sodeprimiert wird der Eintrag nun auch nicht! Es ist ja nicht so, dass da nichts war zwischen der letzten Beziehung und dem jetzigen Standpunkt der Dinge, aber das zählt nicht wirklich. und jetzt, jetzt habe ich gerade die Schnautze voll vom Singledasein... aber verdammt. Eine Freundin hat mir Gestern bei einem äusserst romantischen Spaziergang (wir sind den Strassen entang durch unser Quartier gewandelt -und es ist nicht unbedingt ein hübsches Quartier...nicht das hübschste von Basel um genauer zu werden...aber egal-)gesagt, dass man es jemandem ansieht, dass er oder sie nach einer Ernsthaften Beziehung sucht oder nur -so wie sie es ist auf der Suche nach einem netten Begleiter für den Abend- die Nacht. Da habe ich mir überlegen müssen, was ich denn suche... Keinen Mann fürs Leben. Echt nicht. Kein Anhängsel auf Schritt und Tritt... aber auch nicht den Mann für die eine Nacht...dafür bin ich im Moment nicht geschaffen...das könnte ich irgendwie nicht... ich bin zu schüchtern und -wer weis -ich kenn mich da auch nicht so aus...zu verklemmt. (Ich sollte mich etwas klarer ausdrücken, und die vielen "..." weglassen das verwirrt noch mehr!)Ich hätte eine recht arrogante Ausstrahlung hat mir mein Mitbewohner gesagt. Nicht als Vorwurf, sondern ganz objektiv...es ist tatsächlich so. Ich bin so unsicher und verschüchtert, dass ich das überspielen muss mit einer Arroganz die man kaum durchschauen kann. Ich gehe mir dann selber schrecklich auf den Keks. Und bestimmt traut sich so kein Mann mich anzusprechen! Ich spreche tonnenweise Männer an! Zu Tausenden! Das Problem dabei ist nur, dass ich es nicht auf herkömmliche Weise mache, sondern indem ich sie in meine Spinereien einbeziehe dass sie mitlachen müssen und sich ein bischen fragen was zu Teufel das für ein verrücktes Huhn ist. Dabei bin ich nicht ein viertel so cool wie ich tue! Scheisse. Aber ich finde keinen Mittelweg und ich habe echt die Schnauze voll, von dem elenden rumgeschmachte und dem schwärmen... zum kotzen.

kann ich alles rundherum vergessen... für die kurze Weile der Abgelenktheit. Am schönsten ist es Morgens im Zug. Manchamal kann ich es kaum glauben, was ich da sehe (oh mein Gott wie ungeschickt stolpere ich über meine Worte... es ist kaum zum aushalten), es ist wie Zauberei. Vorallem hier im Flachland wo der Nebel ehwigs hängenbleibt an der nah(e)zu-fernen Gebirgskette die Sonne die sich Mühe gibt zu uns durchzudringen... Die Bäume in eine leichte Schneedecke verpackt... der Tau und der Reifen... ich habe dann das Gefühl die kälte klirren zu spüren -zu hören...

Kitsch.

Aber ich liebe diese Art von Kitsch...Zauberei..
Och das geht so nicht. Hört sich an wie aus nem scheissdofen Kitsch-Hochglanz-Werbe-Prospekt...

Ich kann mich nicht ausdrücken, drumm lass ich s lieber wieder und schreib was wenn ich nicht so in abgehobener Stimmung bin...

hoffen... den Alltag bewältigen- vorwärts kommen! Erledigen, was so zu erledigen ist, das Hoffen unterdrücken und aus dem Gedächnis verbannen...

Spiel denn nichts eine Rolle? Kann man nicht aufhören damit? Wie kann man es hinbekommen, dass man ohne den Kopf zu verlieren ohne diese Zentnerlast auf dem Herzen durchs Leben kommt und dabei glücklich ist?

Darf man hoffen?

Fraglich bleibt schon wieder wie weit es einem bringt dem Pessimismus eine Chance zu geben. Hat man überhaupt etwas wie eine Chance ihn zu überwinden? Die Traurigkeit, die alles in die Tiefe zu stürzen droht. Tiefen, aus denen ein Ausbrechen genauso unmöglich scheint wie das heben der Arme.

Ich stelle mir vor wie es wohl sei, nicht alleine in diesen Tiefen zu versumpfen. Gibt ein zweiter halt?

Spärlich.

Dürftig.

Armselig.

Gering.

Genau wie meine „MöchtegerneLiterarischenJugendsünden“

Hülf! Kann mir wer sagen, wo ich meinen Namen verlinken kann? -Klingt komisch aber ich weis grad nicht so, wie ich das beschreiben soll... So dass man auf meinen Namen klickenkann und mein Blogg katakpultert wird...oder so!

Warum klappt das nicht? Warum kann man nicht die Zeit, die man damit verbringt, auf etwas zu warten einfach in eine hübsche Dose stecken, Deckel drauf, und warten bis zum Beispiel ein Konzert schon aufhört, obwohl es gerade angefangen hat. Oder ein Augenlick wunderschön ist aber der Bus in 2 Minuten fährt. Oder Morgens, wenn man mit wunderschöner Morgenmusik in einem wunderbar warmen Bett aufwacht und sich nur eins wünscht, dass man nicht in einer halben Stunde aus dem Haus eilen muss! Ich weis ja ich bin nicht die erste mit solch weltbewegenden Überlegungen, aber wenn einem das beschäftigt...
Ich hab Heute bei einer lieben Freundin übernachtet die ausschlafen konnte, und ich in die zweite Vorlesung Morgens eilen musste. Wie Menschlich ist das? UNd wenn ich dagegen bedenke wie viel zeit ich damit verbringe Dinge zu tun die ich gar nicht möchte... klar ganz ohne gehts gar nicht, aber... hach ich weis auch nicht.

Lass dich nicht unterkriegen von der unerschütterlichen kontinuität der Zeit! ...oder so! ;-)

...und zweitens nähmlich auch! Sollte dies nicht ein schöner Tag sein? Kann ich jemand davon überzeugen dass Heute wirklich ein wunderschöner Tag ist. Mir fällt kein Grund ein! Klingt schrecklich Pessimistisch...genau aus diesem erwarte ich keine Antwort. Um es mit den Worten aus "Email für dich" zu sagen: Ich möchte diese kosmische Frage ins Nichts hinaus schicken!

-nun denn, schönen Tag liebes Nichts?

Gut. Ich freu mich auf mein virtuelles Tagebuch. Schön gibts uns zwei! Oder so. Ich weis noch nicht so, wie ich das angehen soll... aber ich denke das kommt dann mit der Zeit nicht? Iss ja noch kein Blogger vom Himmel gefallen oder sowas... ja!